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| Photo by KikiD showing the space I cleared |
My month of
dealing with my stuff is over and I am not really where I wanted to be. I don’t
feel I made the big change I had hoped for. Thinking about it, I might actually
have done it. I am not so scared to tidy up my place as I used to be, because I
know it won’t take me longer than half an hour if at all. At least for those
five rooms I use for living and not for storing. I intend to continue
decluttering one thing per day, because before I move out I want to use my
sixth room the way I am dreaming to.
This month
I want to focus on my career plans. I want to talk to or make an appointment to
talk to at least three people who are doing jobs I can see myself doing in the
future. In addition I will have a weekly “hour for the future” for writing down
ideas, doing some research on jobs or actually do something that will get me a
job I want to have. I am very much looking forward to that, because I figure I
will feel less run over by what happens to be the illusion of ‘that’s how the
world is’.
That
reminds me to say something about my mood at the moment. The institution
dealing with my unemployment as it were wants to cut down the payments to
support me for this month to a total of nil, nothing, naught. Yes, this news
coming in like trickling water from a leak did get my mood down at several points.
Luckily I saw a philosopher talking about his book on dignity Sunday morning.
Yeah, I am not letting any institution tell me what to do and more important
how to feel. If they want to get funny about money, hey, okay, do so. If I am
given less money that will change nothing of who I am. I have a value beyond
anything anybody on the world could pay up for. And I have dignity, a dignity
to be free in my choices and to be free in my thoughts and feelings. I am not
going to be tougher just because life seemingly demands it. No, I am going to
be free and therefore invulnerable. I can return to not being angry. As my
beloved said, it is nothing personal, although I think he was aiming at another
point. If it is time to learn that money should be less important for me, I
think I am getting ready for that. And if I really meditate on this matter, it
is ridiculous that an institution should make me feel sad that I get less
money. That is not going to hurt me. On the contrary, I am actually happy to be
living in a country where I get some money when I have no job. But this does
not mean I am going to let me be treated with disrespect. And I feel sorry for
people who have a job that makes them treat people without respect on a daily
basis.
I hope you
find some uplifting words in my writing if you have to face any hardship. Be
well!
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Mein Monat, in welchem ich mich meinem Krams gewidmet habe,
ist vorbei und ich bin nicht wirklich da, wo ich sein wollte. Ich habe nicht
das Gefühl, eine große Veränderung herbeigeführt zu haben. Aber wenn ich
darüber so nachdenke, dann habe ich das eigentlich doch. Ich fürchte mich nicht
mehr so sehr davor, bei mir aufzuräumen, weil ich weiß, daß es nicht länger
dauern wird als eine halbe Stunde, wenn überhaupt. Zumindest für die fünf
Räume, die ich bewohne und nicht nur fürs Lagern nutze. Ich beabsichtige
weiterhin einen Gegenstand pro Tag auszumisten, denn bevor ich umziehe, möchte
ich das sechste Zimmer so nutzen, wie ich es mir erträume.
Diesen Monat möchte ich mich auf meine Karrierepläne
konzentrieren. Ich möchte reden oder Termine machen zum Reden mit mindesten
drei Personen, die Jobs haben, die ich mir selbst für meine Zukunft vorstellen
kann. Zusätzlich werde ich eine „Zukunftsstunde“ einrichten, um Idee
aufzuschreiben, zu recherchieren oder tatsächlich tätig zu werden in einer
Sache, die mir einen Job verschaffen kann, den ich haben möchte. Ich freue mich
sehr darauf, weil ich annehme, daß ich mich weniger überrannt fühlen werde von
sich derzeit als Illusion präsentiert „wie die Welt eben ist“.
Das erinnert mich daran, etwas über meine Verfaßtheit zu
sagen. Die Einrichtung, die mit meiner Arbeitslosigkeit betraut ist, möchte
meine monetäre Unterstützung kürzen für diesen Monat auf eine Höhe von Null
Komma Nichts. Ja, diese Nachrichten, die wie Leckwasser kontinuierlich
einsickerten, haben mehrfach auf meine Stimmung gedrückt. Glücklicherweise sah
ich einen Philosophen, der über sein Buch zum Thema der Würde sprach, am
Sonntagmorgen. Jawohl, ich lasse mir von keiner Institution sagen, was ich zu
tun habe, und viel wichtiger, wie ich mich fühlen soll. Wenn die komisch werden
wollen des Geldes wegen, hey, okay, macht das. Wenn mir weniger Geld gegeben
wird, ändert das nichts daran, wer ich bin. Ich bin wertvoll jenseits von allem
was irgend jemand auf der Welt ausbezahlen könnte. Und ich habe Würde, eine
Würde, frei zu sein in meiner Wahl und frei zu sein in meinem Denken und meinem
Fühlen. Ich werde nicht härter werden, nur weil das Leben das scheinbar
abverlangt. Nein, ich werde frei sein und somit unverletzlich. Ich kann
zurückkehren dahin, nicht wütend zu sein. Wie mein Liebster sagte, ist es
nichts Persönliches, obwohl ich denke, daß er auf etwas Anderes hinauswollte.
Wenn es Zeit ist zu lernen, daß Geld weniger von Bedeutung für mich sein
sollte, ich glaube, ich mache mich bereit dafür. Und wenn ich wirklich über
diese Angelegenheit nachsinne, ist es lächerlich, daß eine Institution mich
traurig stimmen sollte, daß ich weniger Geld bekomme. Das wird mich nicht
verletzen. Im Gegenteil, ich bin im Grunde sehr froh in einem Land zu leben, in
welchem ich etwas Geld bekomme, wenn ich keinen Job habe. Aber dies bedeutet
nicht, daß ich mich respektlos behandeln lasse. Und mir tun die Menschen leid,
die eine Arbeit haben, die sie dazu bringt, andere Menschen tagtäglich ohne
Respekt zu behandeln.
Ich hoffe, Du findest einige aufbauenden Worte in dem, was
ich schreibe, vor allem, wenn Du Sorgen und Nöte auszuhalten hast. Mögest Du
wohl sein!
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