Invisible & Silent

Photo by KikiD

„I am silent and invisible to you while I count the days gone by. I am silent and invisible to you while I shape the things to come” (Covenant “Invisible & Silent”) – There is a pattern that if I don’t feel too well I don’t blog. But after a longer gap I also come to deeper insights. I thus hope my audience can bear with me. Last month’s focus was on love relationships. Quite quickly I dropped the systematic approach on having a certain goal per week.

I made two entries into a notebook of mine to take some further steps to overcome my previous relationship. During the first entry I already was fed up with dealing with the matter, but I did push myself so I could be sure I was not reluctant to do it out of fear of confrontation. It was already very fruitful. My second entry delivered some good insights: I sometimes feel my former partner might now have a better life than I have. Here my thoughts on that: He might have at times, but in turn I might have then, too. And what does “better” mean? I am actually not that person thinking in categories of better, I don’t really like to compare on a competitive level, I don’t like competitiveness to be precise. And after all, my life is my life and it is the best I have. Now that I am writing I am reminded of a previous insight I had: If somebody else is smart, pretty, lucky it does not mean that I can’t be these things. I practise to wish everybody a good life: I believe the more people have a good life the better life on earth will be. Of course practising this is easier regarding people we like and are close to us. But we can try on all other creatures, too. So here is: Hello Ex, I wish you a good life. I hope you can forgive yourself and me like I forgive you and myself.

But then came the true insight: Each time I think thoughts like that, for example “my ex might have a better life than I” or even worse I think some of his mean words to me to be true, I now know they are not a reality. Things are not because we think them. “My ex might have a better life than I” – thinking this does not make it real for him, does it? But it has the power to make my life worse! If I allow it to have that power. And mean things said to me might be true for the speaker in the moment spoken. So what? I can choose whether I think them to be true in that moment, I can choose whether I allow them to be proven right in the future or not and whether I care if I actually live up to them whether that does mean anything, if that does say anything about me, my essence, or only what kind of appearance I have to others.

Yes, words can be hard, they can destroy easily and they hardly ever can be taken back. But words, too, are also illusionary. Words don’t form an eternal truth, they only capture a fraction of some temporary understanding. For me “My ex might have a better life than I” and other sentences alike have now become an indicator to me that something is not right the moment these words form in my head. I might feel detached, anxious, lonely, depressed, angry or something experienced as negative. Therefor such words in my head are helpful to realise I have to take care of myself. But they are not a truth, never have been and never will be.

I wish you a good life and hope to hear of it!

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„I am silent and invisible to you while I count the days gone by. I am silent and invisible to you while I shape the things to come” (“Ich bin still und unsichtbar für Dich während ich die verstrichenen Tage zähle. Ich bin still und unsichtbar für Dich während ich die kommenden Dinge forme“ – Covenant „Invisible & Silent“) – Es gibt ein Muster, daß, wenn ich mich nicht allzu gut fühle, ich nicht blogge. Aber nach einer längeren Pause komme ich auch zu tieferen Einsichten. Ich hoffe daher, daß mein Publikum es mir nachsehen wird. Der Fokus des letzten Monats lag auf Liebesbeziehungen. Recht rasch habe ich einen systematischen Zugang, ein bestimmtes Ziel pro Woche zu verfolgen, fallengelassen. 

Ich habe zwei Einträge in ein Notizbuch von mir gemacht, um weitere Schritte zu unternehmen, meine vorige Beziehung zu überwinden. Während des ersten Eintrags hatte ich schon die Schnauze voll, mich mit der Materie zu beschäftigen, aber ich habe mich selbst weitergedrängt, so daß ich sicher sein konnte, daß ich nicht aus Angst vor der Konfrontation unwillig war. Das war bereits sehr ertragreich. Mein zweiter Eintrag hat ein paar gute Einsichten zutage gefördert: Manchmal fühle ich mich, als ob mein voriger Partner ein besseres Leben haben könnte als ich. Hier meine Gedanken dazu: Das mag bisweilen so sein, aber im Gegenzug mag es bisweilen auch für mich so sein. Und was bedeutet „besser“? Ich bin nicht die Person, die in Kategorien von besser denkt, ich mag nicht gerne vergleichen auf einer Wettbewerbsebene, ich mag Wettbewerb nicht, um genau zu sein. Und überhaupt, mein Leben ist mein Leben und es ist das Beste, das ich habe. Während ich so schreibe, erinnere ich mich an eine frühere Einsicht, die ich hatte: Wenn jemand anderes schlau, hübsch ist oder Glück hat, bedeutet das nicht, daß ich all das nicht sein kann. Ich übe mich darin, allen ein gutes Leben zu wünschen: Ich glaube, je mehr Menschen ein gutes Leben haben, desto besser wird das Leben auf der Erde. Natürlich fällt es uns leichter, dies zu üben in Bezug auf Menschen, die wir mögen und uns nahestehen. Aber wir können es hinsichtlich allen Kreaturen probieren. Daher hier: Hallo Ex, ich wünsche Dir ein gutes Leben. I hoffe, Du kannst Dir selbst und mir vergeben, wie ich Dir und mir selbst vergebe.

Aber dann kam die wirkliche Einsicht: Jedes Mal wenn ich solche Gedanken habe, wie zum Beispiel “mein Ex hat vermutlich ein besseres Leben als ich” oder noch schlimmer, wenn ich einige seiner gemeinen Worte für wahrhalte, weiß ich jetzt, daß sie nicht eine Wirklichkeit abbilden. Dinge sind nicht, weil wir sie denken. „Mein Ex hat vermutlich ein besseres Leben als ich“ – dies zu denken macht es nicht zu einer Realität für ihn, nicht wahr? Aber es hat die Macht, mein Leben zu verschlimmern! Wenn ich es zulasse, diese Macht zu haben. Und gemeine Dinge, die mir gesagt wurden, mögen wahr sein für den Sprecher in dem Moment des Aussprechens. Na und? Ich kann wählen, ob ich sie für wahrhalte in dem Moment, ich kann wählen, ob sie sich als wahr erweisen in der Zukunft oder nicht und ob es mich kümmert, wenn ich sie durch mein Leben erfülle, ob das etwas bedeutet, ob es etwas aussagt über mich, meine Essenz, oder lediglich darüber, was für einen Eindruck ich auf andere mache.

Ja, Worte können hart sein, sie können leicht zerstören und sie können kaum jemals zurückgenommen werden. Aber Worte sind auch illusionär. Worte formen keine ewige Wahrheit, sie können lediglich einen Bruchteil eines temporären Verständnisses einfangen. Für mich „Mein Ex könnte ein besseres Leben haben als ich“ und andere ähnliche Sätze sind nun zu einem Indikator geworden, daß etwas nicht richtig ist in dem Moment, in welchem sie sich in meinem Kopf formen. Ich fühle mich möglicherweise unverbunden, ängstlich, einsam, niedergeschlagen, wütend oder sonstiges als negativ Erlebtes. Daher sind solche Worte in meinem Kopf hilfreich, um wahrzunehmen, daß ich mich um mich selbst sorgen sollte. Aber sie sind keine Wahrheit, waren es nie und werden es nie sein.

Ich wünsche Euch ein gutes Leben und hoffe, davon zu hören!

Once more with feeling - Noch einmal mit Gefühl

Photo by KikiD

The month of focusing on socialising is almost over. Two out of four projects worked out, two did not take place. I guess that is a good rate when considering that socialising involves others. I must admit, I did not find the courage and energy to accomplish all four. But I learned that there is not so much wrong with me, I am actually quite good at socialising, but there are people and settings that do not really foster my attempts of being social. In future I shall try to be less upset or saddened by it.

Next month my focus is going to be love relationships, my love relationships. For months now I have been feeling that I need to confront myself with my past relationship. A lot of negative feelings connected to it come up in all sorts of situations, but I really want to free myself from the negativity that is still lingering. Of course my current relationship will play a role in my shift of attention, and luckily there is nothing to worry here. And as another part I consider the relationship to myself to be important to overcome the past, enjoy the present and looking forward to the future.

Being respectful in dealing with all relationships is of great value to me. Therefor you are not to expect any names, details or stories. What has been passed on to me in private shall be kept private no matter how my feeling towards the concerned person might have changed. In choosing this theme of the month I hope to learn more about myself and that is the only part I really can give any account of.

Hope you have a lovely week and wishing you insights of love!

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Der Monat des Fokus auf Geselligkeit ist so gut wie vorbei. Zwei von vier Projekten haben funktioniert, zwei haben nicht stattgefunden. Ich nehme an, das ist eine gute Rate, wenn man bedenkt, daß Geselligkeit anderer Personen bedarf. Ich muß zugeben, daß ich nicht den Mut und die Energie aufbringen konnte, alle vier Vorhaben umzusetzen. Aber ich habe gelernt, daß gar nicht so viel mit mir nicht stimmt, sondern ich eigentlich ganz gesellig bin, es jedoch Menschen und Situationen gibt, die meine Bemühungen um Geselligkeit nicht gerade fördern. In Zukunft werde ich versuchen, weniger aufgebracht oder traurig deshalb zu sein.

Nächsten Monat wird mein Fokus Liebesbeziehungen sein, meine Liebesbeziehungen. Seit Monaten schon habe ich gespürt, daß ich mich selbst mit meiner letzten Beziehung auseinandersetzen muß. Viele damit verbundene negative Gefühle kommen hoch in allen möglichen Situationen, aber ich möchte mich wirklich von der Negativität befreien, die noch verweilt. Natürlich wird auch meine gegenwärtige Beziehung eine Rolle spielen bei meiner Verlagerung der Aufmerksamkeit, und glücklicherweise gibt es dabei nichts zu befürchten. Und als einen anderen Teil betrachte ich die Beziehung zu mir selbst als wichtig, um die Vergangenheit zu überwinden, die Gegenwart zu genießen und mich auf die Zukunft zu freuen.

Respektvoller Umgang mit allen Beziehungen zählt besonders zu meinen Werten. Daher sind keine Namen, Details oder Geschichten zu erwarten. Was mir im Vertrauen anvertraut wurde, soll vertraulich behandelt werden, egal wie meine Gefühle für die betreffende Person sich geändert haben sollten. Durch die Themenwahl des Monats hoffe ich, mehr über mich selbst zu lernen, und das ist das einzige wovon ich wirklich einen Bericht abgeben kann.

Ich hoffe, Ihr habt eine liebsame Woche und wünsche Euch Einsichten der Liebe!

A break for clarity - Eine Pause für Klarheit

Refined Personal Kanban by KikiD

A week has passed without an entry. My memory is diffused as to what has happened. I did a lot of work, finishing tasks, and being exhausted I became ill without any real symptoms. I took three days off and did some sort of reinventing myself. The break was good and clarity was the outcome. I have made a plan for an important and urgent project of mine.

After being back on track with that I also returned to my Personal Kanban board and refined it. The Backlog has now a matrix of important / not important and urgent / not urgent tasks. It helps me for a better overview. I have changed the colour system, too, to less blurry categories. Actually they are the categories I am working through the months on this blog, some of which are thingly ;-) things / possessions, finances / business, work-life-balance, health and so on. Not sure the system with the colours will stay that way, but it is less confusing than the previous one I had.

My month on socialising turns out to be a bit different than anticipated. I sat down with a very good friend of mine to become clear on specific business possibilities opening up in a career programme that I might be able to take part in. It was really great fun to have some sort of buddy talking things through with me. Inspired by that session I pinned a writing space on a well-defended clear space on my wall. The cardboard is bright and yellow. I already worked with it for the project mention above. The process involved many post-its and I left the result to hang for a day as a reward. I was really quite content with myself. Now I enjoy looking at the free board and I wonder what I will plan next on it. I found it to be a very helpful tool and I can’t wait to use it again. Interestingly the two columns I used to organise the contents were for tasks I need to interact with someone and for those actions I could do on my own. So there it is my socialising takes place more often than I think. (And yes, there is a double meaning to that!)

Hope you have a good week with clarity, energy and good interaction!

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Eine Woche ist vergangen ohne einen Eintrag. Meine Erinnerung ist diffus, was sich ereignet hat. Ich habe viel gearbeitet, Aufgaben erledigt, und erschöpft bin ich krank geworden ohne rechte Symptome. Ich habe mir drei Tage frei genommen und habe mich quasi selbst wieder erfunden. Die Pause war gut und Klarheit das Ergebnis. Ich habe einen Plan entworfen für ein wichtiges und dringendes Projekt von mir.

Nachdem ich damit wieder auf Kurs war, habe ich mich auch wieder meiner Personal Kanban Pinnwand gewidmet und sie verfeinert. Der Backlog verfügt nun über eine Matrix von wichtigen / nicht wichtigen und dringenden / nicht dringenden Aufgaben. Es hilft mir zur besseren Übersicht. Ich habe auch das Farbsystem geändert zu weniger schwammigen Kategorien. Tatsächlich handelt es sich um Kategorien, die ich pro Monat in diesem Blog durchgehe, zu denen dingliche ;-) Dinge / Besitztümer, Finanzen / Beruf, Arbeit-Freizeit-Balance, Gesundheit und so weiter zählen. Ich bin mir nicht sicher, ob die Farbzuteilung so bleiben wird, aber es ist weniger verwirrend als die vorherige.

Mein Monat der Geselligkeit erweist sich als anders als das, was ich mir vorher vorgestellt habe. Ich habe mich mit einer sehr guten Freundin zusammengesetzt, um mir über konkrete Berufsmöglichkeiten klar zu werden, die sich mir in einem Fortbildungsprogramm eröffnen, an welchem ich eventuell teilnehmen kann. Es hat wirklich großen Spaß gemacht eine Art Buddy zu haben, der mit mir Dinge durchgeht. Inspiriert von dem Zusammentreffen habe ich eine Schreibfläche auf einer stark verteidigten freien Wandfläche angepinnt. Der Karton ist leuchtend und gelb. Ich habe bereits damit für oben erwähntes Projekt gearbeitet. Der Prozeß umfaßte viele Post-Its und ich habe das Ergebnis zur Belohnung einen Tag lang hängen lassen. Ich war wirklich sehr zufrieden mit mir. Jetzt macht es mir Freude, die freie Fläche anzusehen und ich frage mich, was ich als nächstes darauf planen werde. Ich finde, es ist ein sehr hilfreiches Werkzeug, und ich kann es kaum abwarten, es wieder zu benutzen. Interessanterweise waren die zwei Spalten, die ich verwendet habe, für Aufgaben, bei denen ich mit jemandem interagieren muß, und für Aktionen, die ich allein ausführen kann. Und da ist es, meine Geselligkeit ereignet sich öfter als ich denke (Und ja, das ist zweideutig gemeint!)

Hoffe, Ihr habt eine gute Woche von Klarheit, Energie und guter Interaktion!

Not much social and movement - nicht sehr Soziale und Bewegung

Last week was very tiring with three job applications to write and further work on my thesis. As I announced the month of socialising I got an invitation to take part in a pub quiz. Thanks again for that. Only then I realised I can’t do all that many socialising during the week and even my weekends seem tight. My plans for more body exercise totally collapsed, I am doing no pain relief techniques at the moment, but I did start lent with stopping to eat sweets and snacks.

On the plus side I did scan all my material from my family history research. It is good to know I have it all saved as electronic data now and I can hand on whatever family members wish to have. I know some of my scribbling will be of little use to anybody, as I hardly understand what it means myself. But instead of postponing the scanning until I understand it all again I rather did the job and am curious whether someone from my family will take on the job. I must admit I got quite excited about family research just by looking at the material and I really wish I had time to do some more work on it. Or at least have a good systematic approach so I could at least plan the next steps or point family members into good directions. I guess it is a bit difficult to do research from abroad. My other plans are not really coming into form: So far, nobody wants to join me in the campaign for a spring clean of the town. But it seems I have lots of other things to take care off.

Most important lesson of the week: I don’t have much time for socialising, or better I don’t make much time for it. But that is okay, dealing with my stuff is more important at the moment. And as I have the tendency to be more concerned about others than about myself I don’t fear to become a less social animal in the near future. I just have to remind myself that on some social events I don’t feel that comfortable, because I am just not that acquainted with everybody like others. And that is okay. Time I invest in my business is valuable. And the hardest lesson of last week: No one cares about my stuff to that extent that they will help me with it unasked. That is normal, but I forget that is the way things are.

Hope you have a good week with time for yourself and your priorities in life!

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Letzte Woche war sehr anstrengend mit drei Jobbewerbungen und weitere Arbeit an meiner Dissertation. Sowie ich den Monat der Geselligkeit proklamiert habe, bekam ich eine Einladung zu einem Pub Quiz. Dann nochmals dafür! Erst dann wurde mir bewußt, daß ich unter der Woche gar nicht so gesellig sein kann, und selbst die Wochenenden sind eng. Meine Pläne für mehr körperliche Bewegung sind zusammengefallen, ich mache keine Schmerzreduzierungsübungen zur Zeit, aber ich habe die Fastenzeit begonnen und verzichte auch Süßes und Knabbereien. 

Auf der Plusseite habe ich alles Material meiner Familienforschung eingescannt. Es ist gut zu wissen, daß ich es nun alles als elektronische Daten gespeichert habe und ich kann weitergeben, was immer Familienmitglieder zu haben wünschen. Ich weiß, daß einige meiner Notizen wenig brauchbar für irgendjemanden sein werden, da ich selbst kaum weiß, was sie bedeuten. Aber anstatt den Scanjob zu vertagen, bis ich alles wieder verstehe, habe ich einfach den Job erledigt, und bin neugierig, ob jemand aus meiner Familie sich der Sache annehmen wird. Ich muß gestehen, ich bin wieder sehr begeistert von dem Thema Familienforschung nur aufgrund der Sichtung des Materials und ich wünschte wirklich, ich hätte Zeit, mehr daran zu arbeiten. Oder wenigstens einen guten systematischen Ansatz zu haben, daß ich wenigstens die nächsten Schritte planen könne oder Familienangehörige gute Richtungen weisen könnte. Ich vermute, es ist ein wenig schwierig, Recherche vom Ausland aus zu machen. Meine anderen Pläne nehmen nicht wirklich Gestalt an: So weit wollte niemand mit mir an der Kampagne für einen Frühjahrsputz der Stadt teilnehmen. Aber es scheint, ich habe auch so genug andere Dinge, derer ich mich annehmen sollte.

Die wichtigste Lehre der Woche: Ich habe nicht viel Zeit für Geselligkeit, oder besser ich nehme mir nicht viel Zeit dafür. Aber das ist in Ordnung, sich um seine eigenen Belange zu kümmern, ist wichtiger im Moment. Und da ich die Neigung habe, mich mehr um andere zu kümmern als um mich selbst, befürchte ich nicht, daß ich ein weniger soziales Wesen werde in der nahen Zukunft. Ich muß mich nur bei sozialen Anlässen daran erinnern, daß ich mich nicht so wohl fühle, weil ich nicht mit allen so gut bekannt bin wie andere. Und das ist okay. Zeit, die ich in meine Angelegenheiten investiere, ist wertvoll. Und die härteste Lektion der letzten Woche: Niemand schert sich um meinen Kram in dem Maße, daß sie mir damit ungefragt helfen werden. Das ist normal, aber ich vergesse, daß das so ist.

Hoffe, Ihr habt eine gute Woche mit Zeit für Euch selbst und Eure Prioritäten im Leben!

Health and Socialising - Gesundheit und Geselligkeit

Mr Headache / Schmerztier von KikiD

This month’s theme is socialising. But before I go into detail I want to have a short review on last month’s focus on health. In the first week I read a lot about chronic pain, most days I practise pain relief techniques and I document more into a pain diary. Nutritionwise I am a bit more aware of what I eat and I think I have made a little shift to healthier food although I find it difficult to change my eating habits during a full-time work week. Concerning more body exercise I am still continuing to do five minutes per day, but I will take it up to seven minutes from this week on. Last week of concentrating on recreation went quite well, I spent one day watching a DVD what I rarely do alone and at home. I also enjoyed cross-stitching while listening to an audio drama and generally became more aware of my mind and body and their signs to give myself a break. I also recorded some pain relief techniques so I can practise without reading out of the book whenever and wherever I want to.

And now I am very excited to start my month of socialising. It already began with a party on the 1^st of March. I hope to combine a bit what I need to do for my job perspectives. The specific ideas so far include that I scan my family research material and pass it on to family members who might have more time at hand at the moment to do some further investigation. For a long time now I wanted to contribute to my city’s community by taking part in a campaign for tidying up, having something like a spring clean for the town that happens once each year. Hopefully I will get some friends to join me so it will be more fun! I also want to invite some of my colleagues who I don’t see all that often anymore these days as I only use my former office for up to three hours per day. And last but not least I want to get into contact with the alumni department of my college and university in England. The goal is to find out about the next meeting of alumni in the north of Germany.

I am really looking forward to social events and I will truely make an effort to make them work out nicely for all participants. Hope you will have a nice week with happy meetings!

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Das Thema diesen Monats ist Geselligkeit. Aber bevor ich ins Detail gehe, möchte ich kurz Rückschau auf den Focus des letzten Monats der Gesundheit halten. In der ersten Woche habe ich viel über chronische Schmerzen gelesen, an den meisten Tagen übe ich eine Technik zur Schmerzreduktion und ich halte mehr in einem Schmerztagebuch fest. Ernährungstechnisch bin ich mir etwas mehr bewußt, was ich zu mir nehme, und ich denke, ich habe eine kleine Veränderung hin zu gesünderem Essen gemacht, obwohl ich es schwierig finde, meine Eßgewohnheiten während einer vollen Arbeitswoche zu ändern. Bezüglich mehr Bewegung setze ich meine fünf Minuten Trainingseinheiten pro Tag fort, aber ich werde sie auf sieben Minuten in dieser Woche hochsetzen. Letzte Woche der Schwerpunktsetzung auf Erholung lief gut, ich habe an einem Tag eine DVD geschaut, was ich sehr selten allein und zuhause mache. Ich habe ebenfalls Sticken genossen, während ich ein Hörspiel gehört habe und bin mir generell mehr meines Geists und Körpers bewußt geworden und dessen Signale, mir selbst eine Pause zu gönnen. Ich habe auch einige Techniken der Schmerzreduzierung als Tonspur aufgenommen, damit ich jederzeit und überall nach Belieben die Übungen durchführen kann ohne das Buch.

Und jetzt bin ich sehr gespannt, meinen Monat der Geselligkeit zu starten. Es hat gleich mit einer Feier am 1. März angefangen. Ich hoffe, ein wenig etwas einstreuen zu können, was ich für meine beruflichen Perspektiven in Angriff nehmen sollte. Die konkreten Ideen so weit beinhalten, daß ich mein Material der Familienforschung einscanne und an Familienmitglieder weitergebe, die möglicherweise momentan mehr Zeit zur Verfügung haben für weitere Investigationen. Seit langer Zeit wollte ich einen Beitrag zu der Gemeinschaft meiner Stadt leisten, indem ich an einer Kampagne teilnehme, die Stadt aufzuräumen, quasi ein Frühjahrsputz der Stadt, welches einmal jedes Jahr stattfindet. Hoffentlich bekomme ich ein paar Freunde dazu mitzumachen, damit es mehr Spaß macht. Ich möchte auch ein paar meiner Kollegen einladen, die ich dieser Tage nicht mehr so oft sehe, weil ich mein früheres Büro nur noch bis zu drei Stunden pro Tag nutze. Und zu guter letzt möchte ich Kontakt aufnehmen zu den Ehemaligeneinrichtungen meines Colleges und meiner Universität in England. Das Ziel ist es herauszufinden, wann das nächste Treffen der Ehemaligen in Norddeutschland stattfindet. 

Ich freue mich wirklich auf die geselligen Anläße und werde mir richtig Mühe geben, daß sie für alle Beteiligten schön werden. Hoffe, Ihr habt eine schöne Woche mit fröhlichen Begegnungen!

On the way - Auf dem Weg

Photo by KikiD

Today only a short entry as my mood is a bit low. My 5-minutes fitness programme went well from Monday to Friday as the time for it is set when I return home from work. I will have to think about how to establish a routine for this at the weekend. This week the focus will be on recreation, thank Heavens!

Have a restful week you lot!

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Heute nur ein kurzer Eintrag da meine Stimmung im Keller ist. Mein 5-Minuten Fitneß Programm lief gut von Montag bis Freitag, da die Zeit dafür festgesetzt ist, wenn ich von der Arbeit nach Hause komme. Ich werde darüber nachdenken müssen, wie ich eine Routine dafür am Wochenende herstelle. Diese Woche liegt der Fokus auf Erholung, dem Himmel sei dank!

Habt eine geruhsame Woche Ihr alle!

Self-care - Selbstfürsorge

Photo by KikiD

After the previous hard week I allowed myself to have a week of self-care. The attitude behind it wasn’t to draw back from social life like an angry child, but to make a move towards myself. The focus was still on health, reading books on solutions for chronic pain and altering my nutrition. Weeks ago I managed to switch to a healthier breakfast containing more fruits, less sugar and carbohydrates. I tried some new recipes for cooked meals and put them down on filing cards. I am most proud not to have given in into any cravings especially after negative experiences. I found, discovered and rediscovered several less problematic solutions for my sweet tongue: very dark chocolate with 70 – 85 % of cocoa, mostly I only want one piece of it. I have bonbons and yoghurts of which I eat far less than I would eat chocolate, biscuits and things alike. And I tried rice cake against which I had a lot of prejudices from a previous try out. Spontaneously my significant other and I had a rice cake party testing different kinds.

The analysis of my chronic headache has reached a different level. As the problem has been raised to the surface I am more aware of the pain as well as seeing solutions crystallising. It is difficult to put in words what is only about to evolve. I am becoming more aware of what is going on inside me, my reactions to my surroundings, habitual patterns. I find myself more vulnerable at the moment with all this internal insight and the awareness of the world being very little of what I can imagine it to be if we all were a bit mindful and compassionate (thanks to I. for reminding me of the fact that one of this pair is not much help without the other). I try to concentrate on the part of me that am invulnerable to anything worldly. And I am practising to detach from outer influences that aim at my personality, to detach inwardly from ego, for example from a life-story that probably has had its advantages at some point, but I now find more and more to be problematic.

Next week I want to implement physical exercise into my daily routines. After coming home from work I want to start with five minutes (yes, little Kaizen steps at work here) in a rotational system of cardio exercises, special muscle exercises and flexibility exercises. For cardio I can see myself walking briskly, running, swimming, cycling at higher speed, rope-skipping and dancing for fitness. Muscles exercises will include sit-ups, push-ups, weight lifting and that sort. Flexibility I intent to achieve by practising Tai Chi, Yoga, dancing and different sorts of stretching.

More news on all as I MOVE along. Have a moving week all!

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Nach der vorherigen harten Woche habe ich mir eine Woche der Selbstfürsorge gegönnt. Die zugrundeliegende Haltung war nicht, mich vom Sozialleben wie ein wütendes Kind zurückzuziehen, sondern eine Bewegung auf mich selbst hin zu machen. Der Fokus lag immer noch auf Gesundheit, indem ich Bücher über Lösungen von chronischen Schmerzen las und meine Ernährung veränderte. Wochen zuvor habe ich geschafft zu einem gesünderen Frühstück überzugehen mit mehr Obst, weniger Zucker und Kohlehydraten. Ich habe neue Rezepte für warme Mahlzeiten ausprobiert und sie auf Karteikarten notiert. Ich bin sehr stolz darauf, nicht irgendeinem Jieper nachgegeben zu haben besonders nach negativen Erfahrungen. Ich habe einige weniger problematische Lösungen gefunden, entdeckt und wiederentdeckt, meinem Süßschnabel zu begegnen: sehr dunkle Schokolade mit 70 – 85 % Kakaogehalt, meist will ich davon nur ein Stück essen. Ich habe Bonbons und Joghurts von denen ich weit weniger esse als ich Schokolade, Kekse und ähnliches naschen würde. Und ich habe Reiswaffeln ausprobiert. Spontan hatten mein signifikanter Andere und ich eine Reiswaffelparty, um die verschiedenen Sorten zu probieren.

Die Auseinandersetzung mit meinem chronischen Kopfschmerz hat ein anderes Niveau erreicht. So wie das Problem zum Thema wurde, bin ich mir mehr meiner Schmerzen bewußt und zugleich kann ich sehen, wie sich Lösungen herauskristallisieren. Es ist schwierig in Worte zu fassen, was erst im Begriff ist, sich zu entfalten. Ich werde mir zunehmend bewußt, was in mir vorgeht, meine Reaktionen auf mein Umfeld, Muster von Gewohnheiten. Ich empfinde mich momentan als verletzlicher mit all diese Einsichten ins Innere und dem Bewußtsein, daß die Welt sehr wenig das ist, was ich mir ausmalen kann, was sie wäre, wenn wir alle ein bißchen mehr achtsam und mitfühlend wären (danke an I. dafür, mir in Erinnerung zu rufen, daß das eine nicht sehr hilfreich ist ohne das andere). Ich versuche mich auf den Teil von mir zu konzentrieren, der unverletzlich gegenüber allem Weltlichen ist. Und ich übe mich darin, mich von äußeren Einflüssen zu distanzieren, die auf meine Persönlichkeit abzielen, mich innerlich zu distanzieren vom Ego, zum Beispiel von einer Lebensgeschichte, die sicherlich einmal ihre Vorteile hatte, aber ich nun mehr und mehr als problematisch empfinde.

Nächste Woche möchte ich körperliche Bewegung in meine tägliche Routine integrieren. Wenn ich von der Arbeit nach Hause komme möchte ich mit fünf Minuten starten (ja, kleine Kaizen Schritt kommen hier zum Einsatz) in einem Rotationsprinzip von Ausdauer-, Kraft- und Beweglichkeitsübungen. Für Ausdauer kann ich mir flottes Gehen, Laufen, Schwimmen, schnelleres Radfahren, Seilspringen und Fitneß-Tanzen vorstellen. Krafttraining wird Sit-ups, Push-ups, Gewichtheben und derlei beinhalten. Beweglichkeit habe ich vor zu verbessern, indem ich Tai Chi, Yoga, Tanzen und verschiedene Dehnungsübungen mache.

Mehr Neuigkeiten zu allem während ich mich fortBEWEGE. Habt eine bewegende Woche!